Скажите, а вот у вас например есть государство, в котором / на компанию которого вы никогда не будете работать, не говоря уже про переехать жить? На туризм и рабочие, например, командировки не распространяется.
"Великий полководец потому и стал великим, что умел вникать в самые мелочи жизни и быта. В Крыму солдаты Суворова чистили туалеты и конюшни, ремонтировали колодцы и бани — проводили все гигиенические мероприятия, которые были возможны в ту эпоху, как профилактические меры от эпидемий.
Всё-таки куда забавнее параноиков люди, свято верующие в свою правоту.
В "коронавирусной" ситуации это заметно особенно ярко: у спровоцированной властями псевдомедицинской истерии (большей части мира касается, в т.ч. этого вашего Валинора, если что=) есть два полюса.
Первый - свидетели святого коронавируса, системы "мывсеумрём". И них просто пачками тяжело заболевает цать друзей и родственников, причём все как один попадают в нечеловеческие условия и прямо из-под ИВЛ строчат обо всём этом с сосальные сети.
PS Вспоминается одна африканская ситуация. Был у нас в команде отрицатель ВИЧ, по совместительству очень любивший, в плане секса, местное аборигенное население. Так вот, он непременно пользовался дюрексом super safe - конечно, без какие-либо причинно-следственной связи со своей религией, а как же. Видели бы вы его морду, когда он под утро прибежал с жалобами на порвавшийся в самый интересный момент протектор))) Анализы потом, по своей инициативе, раз в 2 недели полгода сдавал)))
"Мэтр Бономе отправился в погреб за бутылками, а Шико подошел к шкафу для провизии и извлек оттуда откормленную манскую курицу. – Что вы там делаете, брат мой? – воскликнул Горанфло, с невольным интересом следивший за всеми движениями гасконца. – Что вы там делаете? – Вы видите, я схватил этого карпа из страха, как бы кто-нибудь другой не наложил на него лапу. В среду великого поста этот род пищи пользуется особенным успехом. – Карпа? – изумился Горанфло. – Конечно, карпа, – сказал Шико, поворачивая перед его глазами аппетитную птицу. – Ас каких это пор у карпа клюв? – спросил монах. – Клюв! – воскликнул гасконец. – Где вы видите клюв? Это рыбья голова. – А крылья? – Плавники. – А перья? – Чешуя, милейший Горанфло, да вы пьяны, что ли? – Пьян! – возмутился Горанфло. – Я пьян! Ну уж это слишком. Я пьян! Я ел только шпинат и не пил ничего, кроме воды. – Ну и что? Значит, шпинат обременил вам желудок, а вода ударила в голову. – Черт возьми! – сказал Горанфло. – Вот идет ваш хозяин, он рассудит. – Что рассудит? – Карп это или курица. – Согласен, но сначала пусть он откупорит вино. Я хочу знать, каково оно на вкус. Отчините бутылочку, мэтр Клод. Мэтр Клод откупорил бутылку и наполнил до половины стакан Шико. Шико осушил стакан и прищелкнул языком. – Ах! – сказал он. – Я бездарный дегустатор, у моего языка совершенно нет памяти; я не могу определить, хуже или лучше это вино того, что мы пили у Монмартрских ворот. Я даже не уверен, что это то самое вино. Глаза брата Горанфло засверкали при виде нескольких капелек рубиновой влаги, оставшихся на дне стакана Шико. – Держите, брат мой, – сказал Шико, налив с наперсток вина в стакан монаха, – вы посланы в сей мир, дабы служить ближнему; наставьте же меня на путь истинный. Горанфло взял стакан, поднес к губам и, смакуя, медленно процедил сквозь зубы его содержимое. – Нет сомнения, это вино того же сорта, – изрек он, – но… – Но?.. – повторил Шико. ( Collapse )
