Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Камази

Киевское "динамо"

... На пятом коротком гудке я вспомнил, что ирисы расцветут через месяц. В парке у святилища Тораэмон цветение ирисов отмечалось ежегодным праздником, и случалось это всегда в начале июня. В мае цвели фиалки, пионы, рододендроны, камелии, левкои, пастушьи сумки, жимолости - а ирисы даже не думали цвести, только собирались. И я должен был их показывать какой-то неведомой Люсе.
К стене Макдональдса прилепился автомат с напитками. Купив банку холодного гречневого чая, я присел на капот своей «Хонды», откупорил, сделал глоток, зажмурился...
- Привет!
Люся стояла передо мной, кокетливо склонив голову набок. Я напряг память, пытаясь соотнести эту картинку с ночными впечатлениями. Ничего не получалось. Джинсы, серая куртка, волосы убраны в хвостик, никакой косметики. Если я и видел ее накануне, то в другом обличьи.
- Как здоровье?
- Спасибо, лучше.
- Учудил ты вчера, конечно.
- Чего я учудил?
- Не помнишь?
- Нет...
- Оперу ты вчера пел! У нас у всех уши заложило.
- Подумаешь, оперу... А какую оперу? «Евгения Онегина» или «Хованщину»?
- «Супружество нам будет мукой» - это что?
- «Евгений Онегин».
- Ну так мы едем?
- Залезай.
Я сел, поставил чай в специальную держалку, пристегнулся, вырулил на шоссе и взял курс на святилище.
- Это далеко? - спросила Люся. - К шести вернемся?
- Вернемся.
- Мне опаздывать нельзя. В полседьмого уже на работу везут. А до того душ, макияж, одеться...
- Тяжело вам.
- Что делать... Зато деньги.
- Большие?
- Ну как... В самом клубе не очень большие. Если танцуешь или заказов много, еще ничего. Заказ пополам делится - сэнка тебе, сэнка заведению. Но основные деньги идут с дэйтов.
- Со свиданий?
- Ага. Если правильного кекса подобрать, то заработать можно очень хорошо.
- Как это «правильного»?
- Ну, с деньгами! Это ведь не так просто - распознать денежного кекса. Многие не умеют. Скажем, думают: вот, с мобилой пришел, значит богатый. А на самом деле все наоборот - с мобилами в кабаки только шестерки ходят. Которым могут позвонить и на работу вызвать. Богатые ходят без мобил. А самые богатые - даже без часов. Я всегда на руки смотрю: если часов нет - значит, очень хороший кекс, состоятельный. Но это редко.
- Ну ладно, а дальше?
- Дальше техника. Ты должна перед ним мелькать, но ненавязчиво. Как будто тебя все типа заказывают, рвут на части и тебе не до него. И он потихоньку начинает думать: а чё это, собственно?
- И делает заказ.
- Сначала может и не сделать. Может сам подсесть, если там у него знакомые. Или нас к нему могут без заказа подсадить, если он большая шишка. Ты ему тонко намекаешь. И если он заказа не делает, сажаешь его на мороз.
- Это как?
- А вот так! - Люся сложила на груди руки, вздернула подбородок и уставилась куда-то в сторону. - Типа знать тебя не желаю и общаться не буду. Если он десять минут на морозе сидит и в ус не дует, значит это жмот, нечего с ним и возиться. А если не выдерживает и делает заказ, то можно раскручивать дальше.
Вдоль дороги тянулись свежезасеянные поля. Тут и там виднелись согбенные крестьяне с ящиками рисовой рассады на поясе. Разгребая воду резиновыми сапогами, они втыкали рассаду в те редкие места, где оплошала сеялка.
- Когда он тебе первый раз назначает дэйто, - продолжала Люся, - нужно отказать. Резко и жестко. Он должен испытать шок. Когда назначает второй раз - тоже отказать. Только чуть помягче, чтобы всю надежду не угробить. Третий раз - нехотя согласиться. Типа, ладно, уговорил. Ни в коем случае не проявлять никаких эмоций. Далее: на первое дэйто приходить нельзя. Пусть ждет и обломится. Причину потом придумать. На второе можно прийти, но с приличным опозданием. И не задерживаться. Подарок взять, и домой. А вот на третье назначенное дэйто можно приходить вовремя и надолго, потому что к этому времени кекс уже с гарантией дозревает до нужной кондиции.
Люся вдруг спохватилась:
- Слушай, я все треплюсь, треплюсь... А тебе это интересно?
- Конечно, - кивнул я. - Совершенно новый срез бытия. Ни разу не сталкивался.
- Ха! - оживилась Люся. - Это же психология! Тут понимать надо.
- И что происходит дальше?
- Дальше самое интересное. Кекс ведет тебя в ресторан, показывает, какой он крутой. Здесь, в принципе, можно еще немного покукситься. Даже нужно. Потом шопинг. Он тебя одевает с головы до ног, увешивает драгоценностями, дарит кучу разных мелочей. Можно вспомнить про родственников, им чего-нибудь купить, друзьям там всяким... Денег, конечно, тоже должен дать. Наличных. Если не дает, намекнуть: вот, мол, в Токио видела кофточку за пару манок, в воскресенье оказия, хорошо бы привезти. Хотя, как правило, дают и без намеков. И наконец, кекс грузит все в машину, сажает тебя - и везет.
- Куда везет?
- Вот именно. Куда везет? Этот вопрос ты ему и задаешь: а куда это, милый друг, ты меня повез? Он смущается, краснеет, бледнеет, набирается духу и выдавливает: мол, сейчас мы поедем в лав-отель.
- Бедняга...
- И тут ты закатываешь ему сцену. Как ты мог подумать! Как ты мог, японская твоя морда, хоть на секунду такое допустить! За кого ты, паразит косоглазый, меня принимаешь? Чтобы честная девушка продавалась за тряпки? Он, понятное дело, мигом скукоживается, делается притихший, отвозит тебя домой, помогает отнести покупки, долго извиняется, еще денег дает и просит не рвать с ним отношений.
- Боже, - вздохнул я. - Как это жестоко!..
- Это еще ерунда! - сказала Люся. - У нас Каролина одному кексу всю рожу ногтями расцарапала, когда он ее поцеловать хотел. Жалела потом, думала, больше не придет. Ничего подобного - пришел, каялся и кучу денег дал.
- Обалдеть можно, - сказал я. - По-моему, вы работаете не под той вывеской. Что значит «Винус»? При чем здесь вообще Венера? Ваше заведение правильнее было бы назвать Collapse )

Полностью: В. Смоленский. 2002.

Камази

Вот это хорошее, годное начало.

- …А, - продолжил он, - основная серийная продукция там - феминиды. Мы на Совете директоров постановили не использовать термины «секс-кукла» и «гиноид», а ввести в коммерческую практику новое, красивое название: феминида. Мы порвали с практикой узкого использования подобных роботов в сфере грубой имитации секса, и продвинули феминиду в сферу инженерии безопасности жизнедеятельности. Так, наши феминиды получили особый приз на Всемирной Калифорнийской ярмарке «Спасение на море».
- Феминиды спасли моряков от застоя спермы? – иронично спросила Айрис.
- Зря иронизируешь, - ответил Ларвеф, - наши феминиды применены для тестирования поисково-спасательной техники класса «Hardy». Это шанс спасти людей за бортом при шторме со скоростью ветра 30 метров в секунду и волнами до 15 метров высотой.

Айрис недоверчиво посмотрела на него.
- Ветер 30 метров в секунду и волна до 15 метров? Это же ад какой-то!
- Этот ад, - ответил он, - бывает в разных точках Тихого океана по несколько раз в год. Вопрос актуален. И проводить тренинги лучше с имитацией, приближенной к живому человеку по физическим параметрам, по чувствительности и по коммуникации. Наши феминиды в этом смысле оптимальны. Они сообщают о своем самочувствии…
- Что-что?! О самочувствии?
- Да. А что тебя удивляет? Эта опция появилась еще у секс-кукол, получила развитие у гиноидов, и достигла, можно сказать, эволюционной вершины у наших феминид.
- Минутку. А почему ты говоришь «мы», и «наших»? Какое ты имеешь отношение?
- Ну, я сопредседатель Совета директоров «Bionicraft». Представляю некую группу.
- Интересно: какую?
- Ну… Типа, группу нео-хиппи. Таких, чем-то похожих на меня.
- Ясно, - констатировала Айрис, - очередная военная тайна.

Ларвеф неопределенно пожал плечами.
- Что-то типа того. Ты извини. Правило конфиденциальности…
- Ладно, - она махнула рукой, - пусть будет тайна. А при чем тут секс-куклы?
- При том, - пояснил он, – что наибольшая доля сбыта феминид приходится на рынок сексуально-кибернетических товаров для мужчины среднего класса «Первого мира». Традиционно такие товары называют секс-куклами, но сейчас это скорее эротические комбайны. У них - обратная связь с потребителем, реакция на его действия и запросы.
- Э-э… - протянула Айрис, - …Значит, это уже не секс-кукла, а секс-робот?
- Ага. Секс-робот, но не гиноид. Робот-гиноид, достоверно имитирующий внешность живого человека, включая моторику, мимику, и фактуру кожи, получается по цене как представительский лимузин. Перебор для массового потребителя. Гиноиды - элитный товар. Но мы открыли новый сегмент рынка. Наша феминида гораздо проще, и цена как у квадроцикла. Феминида не подражает живой женщине. Ведь феминида лучше, чем живая женщина! Пусть живые женщины «Первого мира» ей подражают! Прикинь?

Айрис Шелтон посмотрела на Ларвефа, с нескрываемым подозрением.
- Вы в этой фирме что, придумали какой-то розыгрыш для реалити-шоу?
- Нет, все всерьез! - Ларвеф выразительно растопырил пальцы, - Ты реально прикинь! Потребитель не хочет живую женщину! Вот почему он приходит на этот рынок. И мы предлагаем ему нечто лучшее, чем живая женщина. Феминида, это робот с несложной моторикой, человеческим размером и условно человеческим строением тела. Намек на женственность пропорций достаточен, чтобы фантазия потребителя дорисовала то, что требуется. Плюс, у феминиды есть опции не только для секса, но и для быта: она может разогреть обед в микроволновке, налить кофе, ответить по телефону. Нам не пришлось ничего особо изобретать! Все придумано и частично реализовано еще в начале века.
- Стоп, Ларвеф, разве секс-робот вовсе не должна быть похожа на живую женщину.
- E-o! Как секс-вибратор вовсе не должен быть похожим на живого мужчину.
- Но, секс-вибратор это... Э… - Айрис задумалась. - …В общем, это другое.
- Это понятно, - Ларвеф кивнул, - секс-вибратор имитирует только пенетрационную и фрикционную функцию мужчины. А секс-робот имитирует еще динамический имидж женщины. Но, как я уже сказал, при правильно подобранных пропорциях и отдельных особенностей простой моторики, фантазия клиента сама все дорисовывает. Вот что! Я покажу тебе рекламный видеоклип про феминиду, и сразу станет понятно. ОК?
- Ладно, - согласилась Айрис, - это уже любопытно.

…Видеоклип оказался чем-то вроде короткометражного фильма.
Начало - типовой американский офис. Двое молодых мужчин - Джек и Джим (видимо, менеджеры среднего звена) идут в ресторанчик на обеденный перерыв. Джек веселый, позитивный, а Джим чем-то удручен. За столиком начинается диалог о быте, и сперва наплывает сюжет о прошлом вечере Джима…
…Джим поздно вернулся с работы, уселся в кресло и, включил футбол по TV.
…Жена Джима сердито кричит, чтоб он убавил звук. Джим вздыхает и убавляет.
…Позже Джим просит жену принести пиво, но она посылает его к черту. Мало того, в порядке объяснения, она обвиняет его в срыве сегодняшнего шоппинга.
…Джим объясняет, что было много работы, поэтому он поздно освободился. Тут жена объявляет, что все дело в том, что он завис на работе, потому что лузер.
…Далее, к ночи. Джим с женой ложатся спать. Джим хочет большой и чистой любви, однако жена, сославшись на головную боль, снова посылает его к черту.
Collapse )
Кузьмич! Встречай гостей!

О крысах (грызун такой)

1) Крысы - это хорошо. Лабораторный двойник человека в очень-очень многих вопросах, поэтому мученица науки, включая доклинические исследования, результатами которых вы, сапиенсы, пользуетесь. Да-да, и ты, чёртов веган-неубивец, тоже - иначе не сметь ходить к стоматологу с обезболиванием например.

2) Крысы - Collapse )
Aik

(no subject)

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в
бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего
года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и
любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана
Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и
звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как
пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить.
Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и,
как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой
росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует.
Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро
он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной
луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.
Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех
пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.
- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему
вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить
брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и
поэтому должен быть трезв и почтителен.
Collapse )
Это медицина - пмшь! =)

Не могу не поделиться =)

Оригинал взят у dr_jamais в Передаётся ли меланома половым путём, и мазать ли родинку куриным помётом?...Пошел тоже смотреть, по каким запросам заходят ко мне. Конечно, у меня все более прозаично и ожидаемо: большинство запросов связано с меланомой, различными невусами, удалением родинок, клиническими исследованиями, и тому подобной медициной.
Но некоторые запросы все-таки порадовали.
Не могу не поделиться.

 photo Clipboard01_zps87867f3c.jpg
Можно ли удалять родинки самостоятельно, и можно ли мазать куриный помет при меланоме.
Конечно, можно. Удалять самостоятельно лучше всего выкусыванием, важно лишь выгрызть достаточно глубоко и в пределах здоровых тканей.
Куриный помет тоже можно. Мажется на голову, сверху надевается шапочка из фольги, помет обновляется по мере подсыхания. Зачем это нужно - я не знаю, но в поисковом запросе вопроса "нужно ли" не содержится, только "можно ли".

Collapse )
BAR!

О журналистике =)

Интервью:

— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...


Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


***

Вот поэтому, пусть Collapse )

Навеяно статьёй, которую сделал из моего рассказа очередной журнашлист. Не, я лучше буду сам себе_

Причём прямо тут! =)

Да, всем им пожелание любви к клиентам. А то ведь...

Это медицина - пмшь! =)

О недопустимости совершения сексуальных контактов в помещениях лечебного учреждения, ага =)

Оригинал взят у dr_jamais в Других проблем у нас нет..
Оригинал взят у reanimat в Других проблем у нас нет..
"Проституция в лечебном учреждении"

Тема: Претензионная работа
Источник: Журнал "Правовые вопросы в здравоохранении" № 03 2013
Автор: Мария Игоревна Галюкова, канд. юрид. наук, доцент, член Российской академии юридических наук, доцент кафедры уголовного права Уральского филиала ГОУ ВПО “Российская академия правосудия”


http://www.zdrav.ru/articles/practice/detail.php?ID=85467


Лично меня порадовало во всем этом два момента.
Первый: быть привлеченным по ст.241 УК РФ из-за девяти тысяч рублей - это такая своеобразная премия Дарвина. Топорчук в этом плане молодец. Впрочем, они там все молодцы.

А второй: это статья юриста! Доцента кафедры уголовного права. И поскольку она юрист, мне бы крайне было интересно, что значит вот эта фраза:
"Как ни банально прозвучит это утверждение, но главный врач должен контролировать не только профессиональные качества своих сотрудников, но и их нравственную позицию (недопустимость совершения сексуальных контактов в помещениях лечебного учреждения)."

Не подумайте, не то, чтобы это было мне как-то актуально :)
То есть, если бы эта фраза прозвучала не от юриста, я бы прошел мимо. Но тут теперь волнуюсь. Что, совсем нельзя в медицинских учреждениях? Ни-ни? Никому ни с кем? :)
Закон такой есть, ограничивающий совершение сексуальных контактов в лечебном учреждении?

Далее автор вносит конкретные предложения, как именно должно быть реализована борьба с проституцией в лечебных учреждениях:
Collapse )

Из комментов:

"У нас в образовании тоже с проституцией не все гладко. Вот, например, я своими глазами видела в дошкольном отделении дорогой частной школы вывеску на двери одного из кабинетов: "Игровая комната". Прямо вот так, золотым по синему. А в комнате всякие резиновые куклы, плюшевые зайцы и костюмы Красной Шапочки."
Тетеревятник

Отцовское.

Давным-давно всё это было
Ключи с живой водою били..
Края непуганных зверей,
И не было следов людей.

Отшельник, в родину влюблённый,
В христовой вере искуплённый,
Скит частоколом окружил
И, тихо веруя, зажил.

Пахал и сеял хлеб насущный,
Став, с верой в сердце, всемогущим.
На чудо приходил смотреть
Хозяин этих мест, медведь.


***


Помню, там много-много.


Христианином, что ли, стать..;-)