Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Кузьмич! Встречай гостей!

Вех. Газировка под селёдочку.

Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить. Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.

С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:

- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:

Collapse )



(С) Стефан Вехецкий, aka Вех. Перевод: великий Юрий Андрейчук old_fox
Оцелот

О французской кулинарии:

...Ты берешь юного страсбургского гуся, или птенца, или гусенка и кормишь его кашицей из особо питательного зерна. – То есть чтобы он разжирел. – Именно так, однако кашица эта, видишь ли, предварительно помещается в мешочек. – Мешочек? – Верно. Мешочек, или мех. У этого мешочка, или меха, имеется на узком конце горлышко, или выступ, который вставляют в глотку, или же горло, гуся. Затем этот мешочек, или мех, сдавливают, или сжимают, и таким образом пища, или корм, вводится, или вталкивается, в утробу, или желудок, этого существа, или животного. – А почему не кормить их обычным способом? – Потому что таковая процедура выполняется по много раз на дню в течение всей жизни несчастной птицы. Это поставленное на широкую ногу принудительное кормление. И продолжается оно, пока гусь обжирается и жиреет до того, что больше уже не может двигаться. Печень его расширяется, становится мякотной. Идеальной, собственно говоря, для того, чтобы поджарить ее на открытом огне и подать к столу с бокалом великолепного «Монтраше» или густого, маслянистого «Кортон-Шарлемань». – Какой ужас! – произнес Эйдриан. – Почему ты мне раньше не сказал? Collapse )


А вот про орлотанов - они же "Овсянка, сэр. Мелкая птичка из отряда воробьиных" (с) http://www.221b.ru/ovsyanka.htm

...You catch the ortolan with a net spread up in the forest canopy. Take it alive. Take it home. Poke out its eyes and put it in a small cage. Force-feed it oats and millet and figs until it has swollen to four times its normal size. Drown it in brandy. Roast it whole, in an oven at high heat, for six to eight minutes. Bring it to the table. Place a cloth (napkin will do) over your head to hide your cruelty from the sight of God. Put the whole bird into your mouth, with only the beak protruding from your lips. Bite. Put the beak on your plate and begin chewing, gently. You will taste three things: First, the sweetness of the flesh and fat. This is God. Then, the bitterness of the guts will begin to overwhelm you. This is the suffering of Jesus. Finally, as your teeth break the small, delicate bones and they begin to lacerate your gums, you will taste the salt of your own blood, mingling with the richness of the fat and the bitterness of the organs. This is the Holy Spirit, the mystery of the Trinity united as one. It is cruel. And beautiful...

Приятного аппетита)
BAR!

История еды в Европе (краткая и упрощенная)



Начало нашей эры.
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
Collapse )

Кузьмич! Встречай гостей!

Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Collapse )

03

Тревожный рюкзак, доведённый до ума: пищевая компонента. Проект друзей.

Друзья! В наши рюкзаки входит запас пищи на трое суток. Также, у нас в продаже есть сухие пайки. Так вот, по результатам последней ревизии, некоторых продуктов у нас явный перебор, и мы решили выложить их отдельно. Продукты качественные. Идеальны для походов: малый вес упаковки, и упаковку можно разогревать хоть на костре, хоть на горелке. В магазинах их встретить проблемно (по крайней мере, ни один из администраторов их не видел в продаже). Продукты действительно вкусные (мы сами всё пробовали), наценка - минимальная. Опять же, продукцию наших поставщиков физлицам не продают (за исключением галет). Именно эти продукты входят в состав армейских сухпайков. Поэтому, ловите свой шанс: можно купить отличные продукты за очень небольшие деньги. Количество ограничено!

Итак, Collapse )
8BqQD17j-cQ

https://vk.com/wall-145353375_599
Оцелот

Вот, что касается пищевого поведения, пристрастий и вообще.

Запросто могу вегетарианить годами - да, есть такой опыт.

Могу питаться одними кашами - могу слопать стейк blue rare. Могу поголодать с лечебной целью, и так далее.

Но.

При наличии вот этого - всё, нет на свете такой силы, чтоб отказать. Ся.

Collapse )

И цитата: "Впрочем, позволю себе заметить, что горячие блюда уже готовы. И немериды под винным соусом просто исходят соком.

Упомянутые немериды были слабым местом молодого герцога. Немерид он был готов поглощать в неограниченном количестве, невзирая ни на настроение, ни на состояние здоровья или финансов.

Несчастная либо счастливая любовь, карточный выигрыш или, напротив, проигрыш, слава либо безвестность – все это меркло в ту минуту, когда на стол ставили огромное серебряное блюдо, полное раскрытых раковин с нежнейшим розоватым мясом.

Словом, грех чревоугодия – это святое дело".
На Пятницкую!!

Ностальгия) Это Марсель.



А недалеко оттуда, в древней столице Бургундии, в этой поездке произошёл забавный случай.

Приходим мы, значит, с одним знакомым доктором в ресторан... Точнее, прихожу я - место занять, он как раз заканчивал полемику в другом месте - и говорю, основной заказ чуть позже, а пока мне, значить, кальвадос, s'il vous plaît soyez gentil.

Collapse )

А что я сказал - он отлично понял с самого начала. Просто...

Такие дела.
BAR!

История еды в Европе (краткая и упрощенная) - aka Чего не видел - НебаянЪ!

Начало нашей эры.
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Collapse )