Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Кузьмич! Встречай гостей!

Апокалипсис - это очень простая штука.

Он наступает, когда люди забывают что живут на тонкой корочке силикатов, под которыми раскаленный камень, а над - пустота. И всерьез начинают считать, что еда и вещи возникают в супермаркете, через алхимическое превращение банковских кредитов. То есть - вот-вот.

Collapse )
Оцелот

Пиарщику Вкусвилла - твёрдую пятёрку!

Collapse )

Устроить такой Небомбит у альтернативно одарённых, а ведь Тысячи_Их, это надобно суметь.

Как по нотам, при минимальном бюджете - вся страна завелась! И теперь ещё месяц будут поднимать в топах.

Решпект, профи. Будешь рассматривать варианты смены работы - напиши.
03

Тот случай, когда я с удовольствием скажу: Собаке - Собачья смерть.

Это конечно присказка, к собакам как живым существам - никакого отношения.

Collapse )

Это вот гуано, в своё время из-за своего пиара загадившее Красную поляну на Яхроме, и пичкающее посетителей чёрт знает чем под маской здорового питания, ничего другого и не заслуживало - безо всяких там IMHO.

DIXI.
Vir_Us

Интересно. О каких событиях этого лета речь?

...Опоздал. Ну, да не страшно. Общая трапеза повечерняя у нас токмо по понедельникам и четвергам в батиных хоромах проводится. Это на Якиманке, в том самом особняке купца Игумнова, где потом почти целый век гнездился посол французский. Collapse )

Я

Как купчиха постничала

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что просто умиленье!

Вот как в масленицу сядет купчиха с утра блины есть, и ест и ест блины: и со сметаной, и с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, с разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой.

И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.

А как пост настал, ну, тут купчиха постничать стала.

Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чай-то нельзя, потому — пост.

В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постил, тот рыбного не ел. А купчиха постилась из всех сил — она и чаю не пила и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела же сахар особенный — постный, вроде конфет.

Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, да с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять, да не подумай, что с настойкой, — нет, с соком, и заедала черными сухариками.

Пока кипяточек пила и завтрак поспел, съела купчиха капусты соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких рыжичков тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым.

Взамен чаю стала сбитень пить паточной.

Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед весь постный-постный! На перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка. На второе: грузди жарены, брюква печеная, солоники — сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других разных каш с разным вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховой, кисель малиновой. Заела все вареной черникой с изюмом.

От маковников отказалась.

— Нет, нет, маковников есть не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой в роту не было.

После обеда постница кипяточку с клюквой и с пастилой попила.

А время идет да идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой да с пастилой и паужне черед пришел.

Вздохнула купчиха, да ничего не поделать — постничать надо!

Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.

Collapse )

Дело-то понятно: доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.
Aik

Уже постил, но такого много не бывает)

... Не успел Карлос исчезнуть, как на его месте оказалось прелестное создание в кожаной мини-юбке и короткой маечке. Распущенные белые волосы напоминали исполинский одуванчик. Грациозно оттопырив задик, создание уселось напротив и протянуло мне кончики пальцев.
- Комбанва! Анжелика дэс.
- Вадик дэс, - сказал я, осторожно за них подержавшись.
- Сумимасэн?
- Можно по-русски, я свой.
Косметика на ее лице изобразила крайнюю степень удивления.
- Чё, правда?
- Правда, правда... Хонто.
- Ничего себе... - Она встала и захлопала в ладоши. - Девчонки!!! Сюда!!! Карлос!!! Бринг водка!!! - Снова села, внимательно вгляделась в меня и спросила:
- А ты в курсе, что Карлос голубой?
- Теперь буду в курсе.
- У нас все бразильцы голубые. Чтобы мы от кексов не отвлекались.
- От чего?
- Ну, от клиентов. «О-кяку-сан». Сокращенно «кекс». Знакомься, вот это Барби, а это Моника.
Я кивнул двум подошедшим красавицам. Внешность первой довольно точно повторяла американский кукольный прототип. Вторая больше походила на бабу с одесского привоза.
- Ох ты ё! - сказала она, усаживаясь ко мне поближе. - В кои-то веки.
На столе появилась бутылка водки Suntory, четыре стакана и контейнер со льдом. Барби взяла щипцы и навалила полный стакан ледяных кубиков.
Collapse )
- Сабина, дывысь, якый гарный хлопец! - Моника вела за руку высокую шатенку. - Мы тут общаемся, а ты спряталась.
- Мэнэ кексы замовылы, - сказала Сабина, усаживаясь. - Я хлопця ще з самого початку побачила. Очам не повирыла: звидкыля такый узявся? Зачудувалася. Хто тилькы до нас не прыходыть...
- Сабина, он говорит: наши кексы не козлы!
- Та ну! Та вже ж воны не дурни? Прыходять, сидають и мэнэ запытують: ты звидкыля? Я им говорю: з Тернопиля. Що?! З Чорнобыля?! Лякаються и видразу тикають. Хто ж воны ще, як не дурни?

(С) любимого susi.ru
Кузьмич! Встречай гостей!

Вех. Газировка под селёдочку.

Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить. Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.

С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:

- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:

Collapse )



(С) Стефан Вехецкий, aka Вех. Перевод: великий Юрий Андрейчук old_fox