Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Aik

- Мородой черобек!

... Я оглянулся. Реплика принадлежала благообразному дедульке в соломенной шляпе, мимо скамейки с которым я деловито прошагал. Увидев, что я остановился, он вскочил и засеменил ко мне.
- Дзудорафствуйте, - старательно выговорил он и протянул руку.
- Здравствуйте, - ответил я. Рука оказалась неожиданно крепкой.
- А вы... Чито делай? Русский?
- Русский, - кивнул я.
- Я... газета читай, - сказал он и развернул «Ёмиури симбун». - Вот. Униберситет. Русский профессор. Да?
- Да, тут русских много, - начал было я по-японски, но он замахал на меня руками.
- Нет! По-русски давай!
- Вы учите русский язык? - как можно вежливее спросил я.
- Нет сейчас, - сказал он. - Давно. Военнопренный.
Он вытащил из нагрудного кармана белую картонку и протянул мне. Я прочитал:

УДОСТОВЕРЕНИЕ

Г-н Кадзухо Сота награжден памятным знаком Роскомархива
«За созидательный труд на российской земле»
Председатель Роскомархива
Р.Г.Пихоя.

За удостоверением последовал сам памятный знак, выполненный в виде медали. На одной его стороне было начертано: «Бывшим японским военнопленным», а на другой: «По случаю выдачи справок о труде».
- Ничего не понял, - пожаловался дедушка, делая ударение на «я». - Русский язык трудно.
Я объяснил ему суть документа в общих чертах. Он не довольствовался этим и пожелал узнать значение каждого слова.
- Чито такой со-дзи-да-тэ...
- «Созидательный»? Ну, это когда ничего нет - а потом: раз, и есть. Потому что работал.
- А где «работал»?
- Вот здесь. «Труд» - это значит «работа».
- А-а-а... На-ро-сси-и-су...
- На российской. Значит, на русской. Ну, Россия!
- Понял. Дзе-му-ре... Чито такой?
- Земле. Ну, земля! - Я пнул носком ноги асфальт.
- Земля! - повторил он, и глаза его загорелись. - Земля! - вырвалось у него снова. - Земля! - произнес он в третий раз и задрал голову вверх, будто вспоминая что-то. Затем радостно хихикнул и сказал:
Collapse )

(С) https://susi.ru/gaijin/kopai.html

К этому: https://earlyhawk.livejournal.com/2656848.html .

А то вдруг вы в искать не умеете, например))
Оцелот

О французской кулинарии:

...Ты берешь юного страсбургского гуся, или птенца, или гусенка и кормишь его кашицей из особо питательного зерна. – То есть чтобы он разжирел. – Именно так, однако кашица эта, видишь ли, предварительно помещается в мешочек. – Мешочек? – Верно. Мешочек, или мех. У этого мешочка, или меха, имеется на узком конце горлышко, или выступ, который вставляют в глотку, или же горло, гуся. Затем этот мешочек, или мех, сдавливают, или сжимают, и таким образом пища, или корм, вводится, или вталкивается, в утробу, или желудок, этого существа, или животного. – А почему не кормить их обычным способом? – Потому что таковая процедура выполняется по много раз на дню в течение всей жизни несчастной птицы. Это поставленное на широкую ногу принудительное кормление. И продолжается оно, пока гусь обжирается и жиреет до того, что больше уже не может двигаться. Печень его расширяется, становится мякотной. Идеальной, собственно говоря, для того, чтобы поджарить ее на открытом огне и подать к столу с бокалом великолепного «Монтраше» или густого, маслянистого «Кортон-Шарлемань». – Какой ужас! – произнес Эйдриан. – Почему ты мне раньше не сказал? Collapse )


А вот про орлотанов - они же "Овсянка, сэр. Мелкая птичка из отряда воробьиных" (с) http://www.221b.ru/ovsyanka.htm

...You catch the ortolan with a net spread up in the forest canopy. Take it alive. Take it home. Poke out its eyes and put it in a small cage. Force-feed it oats and millet and figs until it has swollen to four times its normal size. Drown it in brandy. Roast it whole, in an oven at high heat, for six to eight minutes. Bring it to the table. Place a cloth (napkin will do) over your head to hide your cruelty from the sight of God. Put the whole bird into your mouth, with only the beak protruding from your lips. Bite. Put the beak on your plate and begin chewing, gently. You will taste three things: First, the sweetness of the flesh and fat. This is God. Then, the bitterness of the guts will begin to overwhelm you. This is the suffering of Jesus. Finally, as your teeth break the small, delicate bones and they begin to lacerate your gums, you will taste the salt of your own blood, mingling with the richness of the fat and the bitterness of the organs. This is the Holy Spirit, the mystery of the Trinity united as one. It is cruel. And beautiful...

Приятного аппетита)
Оцелот

Яндекс: Эталон Близости К Народу!

Задачка с Яндекс.ЕГЭ

Заработная плата участкового терапевта составляет 3600 рублей, а пакет кефира стоит 24 рубля.

Зарплата выросла на 12%. Сколько пакетов кефира сможет теперь купить врач на свою зарплату?

Collapse )
BAR!

История еды в Европе (краткая и упрощенная)



Начало нашей эры.
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
Collapse )

Кузьмич! Встречай гостей!

Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Collapse )

03

Тревожный рюкзак, доведённый до ума: пищевая компонента. Проект друзей.

Друзья! В наши рюкзаки входит запас пищи на трое суток. Также, у нас в продаже есть сухие пайки. Так вот, по результатам последней ревизии, некоторых продуктов у нас явный перебор, и мы решили выложить их отдельно. Продукты качественные. Идеальны для походов: малый вес упаковки, и упаковку можно разогревать хоть на костре, хоть на горелке. В магазинах их встретить проблемно (по крайней мере, ни один из администраторов их не видел в продаже). Продукты действительно вкусные (мы сами всё пробовали), наценка - минимальная. Опять же, продукцию наших поставщиков физлицам не продают (за исключением галет). Именно эти продукты входят в состав армейских сухпайков. Поэтому, ловите свой шанс: можно купить отличные продукты за очень небольшие деньги. Количество ограничено!

Итак, Collapse )
8BqQD17j-cQ

https://vk.com/wall-145353375_599
OR

(с) Ляля Брынза

"Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… Collapse )
- Кому две плюхи? - встрепенулся Гуталин

Геракл у Адмета

- Скажи, найду ли человека несчастнее чем ты? Ни дома, ни человека близкого, голодный, гонимый толпой! Скажи, зачем такая жизнь?

- И я бываю счастлив. Замерзнешь ночью как собака на дороге, а утром солнышко согреет, птички поют. Тогда и счастлив бывает от мысли одной что жив еще! Collapse )