Вех против алкоголизма.
1963 г.
"Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить.
Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.
С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:
- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:
-Это что?!
- Газировка фруктовая, вы же заказывали.
- Ты что же, в школу не ходил, или как? Шуток не понимаешь? А может, хиханьки-хаханьки над постоянным посетителем производишь?
- Никакие не хихоньки, а новое распоряжение – водки тут не подают.
- Может я, не дай боже, по ошибке не в тот зал попал?
- Ни в одном вы у нас спиртного не получите.
- А сегодня что, суббота, первое число, выборы или как?
- Не суббота и не выборы, и не сегодня, и не завтра, и не послезавтра – водка тут упраздняется во веки веков аминь! Кофе с молочком со сливочками, кашку манную, мать её, с малиновым соком и слоёные пирожные, нужда их собачья, буду я теперь тут в нашем заведении третьей категории на улице Шмулевизны гостям, такая наша туда и назад, принципиально подавать – сказал старый официант и слезами залился.
Шурин, у которого, точно так же на глаза слёзы навернулись, поцеловал в лоб официанта, тот снял испачканный китель, отдал в буфет, и пошли они оба по Польше искать себе настоящего ресторана.
На другой день по секрету от Гении пригласил меня шурин в «Слепого кибернетика», но уж в того раза мы старательно подготовились. Пол-литра у нас с собой было в кармане. Заказал шурин бутылку оранжаду и для большей маскировки две порции ленивых вареников. Вылили оранжад невзначай к цветочкам, под столиком перетраспортировал шурин в бутылочку нашу полулитру, поставили его на покрытие и поехали, цык!
Даже приятно нам потреблялось этими пирожками.
Но через минуту приходит заведующий баром:
- А что это вы такие весёлые после этого лимонада? Понюхал администратор бутылку и метнулся за милицией. Подошёл старший сержант, посмотрел на нас служебно и спрашивает:
- Что в этой бутылке?
- Оранжад, пан начальник.
- Такой белый?
- Грушевый.
- Когда я издалека чую спиртное.
- Так ведь это одеколонская вода.
- Так вы что, одеколон, Панове, распиваете?
- Нет, это только от нас одеколоном отдаёт, потому что мы только что были у парикмахера. Я, как вам, пан начальник, должно быть видно, свежепострижен под полечку с проборчиком, а шурин ёжиком.
Милиционер посмотрел на нас, а потом налил себе в стаканчик нашего оранжада, потянул и с места вынужден был закусить ленивым вареником. Облизался, вытер усы газеткой и говорит:
- Ну так я буду на вас составлять отчётность. Этот оранжад содержит сорок пять градусов с долями.
И составил красивый протокол с деталическим описанием об употреблении принесённых с собой спиртных напитков в месте, непозволенном в связи и вообще… Весь оранжад он у нас забрал как вещественное доказательство. Весь персонал смотрел на нас с сочувствием, что как мы эти ленивые вареники с шурином всухомятку заканчивали, особенно, поскольку они были сильно подгоревшие. Но что ж поделать, если мы, как и сами они, стали жертвами нового удара по анкоголизму.
Я другого выхода не вижу: шурин, если не захочет себе лишний раз ног сбивать по Варшаве, вынужден будет переключиться на простоквашу, а эта гастрономия - на вправду более съедобное меню. Всухомятку-то посетитель чем попало себе желудок набить не даст.
Под мухой он может и умнёт с аппетитом, даже чуть смердящую, то есть, прошу прощения, несвежую рыбку, но трезвый клиент – человек неприятной, с гримасами, такой даже морковку с горошком понюхает."
О творчестве Веха. Сардинки дешевле
Хотелло
Так вы не Гитлер!
Холостяцкое несчастье
Голос отца
Дунь, пан, в трубочку
Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ
Драма в манеже
Фотогеничный лыжник
Кошерный казак
Зловещий рассказ
(c) Вех.
(с на перевод: </a></b></a>
old_fox )
"Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить.
Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.
С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:
- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:
-Это что?!
- Газировка фруктовая, вы же заказывали.
- Ты что же, в школу не ходил, или как? Шуток не понимаешь? А может, хиханьки-хаханьки над постоянным посетителем производишь?
- Никакие не хихоньки, а новое распоряжение – водки тут не подают.
- Может я, не дай боже, по ошибке не в тот зал попал?
- Ни в одном вы у нас спиртного не получите.
- А сегодня что, суббота, первое число, выборы или как?
- Не суббота и не выборы, и не сегодня, и не завтра, и не послезавтра – водка тут упраздняется во веки веков аминь! Кофе с молочком со сливочками, кашку манную, мать её, с малиновым соком и слоёные пирожные, нужда их собачья, буду я теперь тут в нашем заведении третьей категории на улице Шмулевизны гостям, такая наша туда и назад, принципиально подавать – сказал старый официант и слезами залился.
Шурин, у которого, точно так же на глаза слёзы навернулись, поцеловал в лоб официанта, тот снял испачканный китель, отдал в буфет, и пошли они оба по Польше искать себе настоящего ресторана.
На другой день по секрету от Гении пригласил меня шурин в «Слепого кибернетика», но уж в того раза мы старательно подготовились. Пол-литра у нас с собой было в кармане. Заказал шурин бутылку оранжаду и для большей маскировки две порции ленивых вареников. Вылили оранжад невзначай к цветочкам, под столиком перетраспортировал шурин в бутылочку нашу полулитру, поставили его на покрытие и поехали, цык!
Даже приятно нам потреблялось этими пирожками.
Но через минуту приходит заведующий баром:
- А что это вы такие весёлые после этого лимонада? Понюхал администратор бутылку и метнулся за милицией. Подошёл старший сержант, посмотрел на нас служебно и спрашивает:
- Что в этой бутылке?
- Оранжад, пан начальник.
- Такой белый?
- Грушевый.
- Когда я издалека чую спиртное.
- Так ведь это одеколонская вода.
- Так вы что, одеколон, Панове, распиваете?
- Нет, это только от нас одеколоном отдаёт, потому что мы только что были у парикмахера. Я, как вам, пан начальник, должно быть видно, свежепострижен под полечку с проборчиком, а шурин ёжиком.
Милиционер посмотрел на нас, а потом налил себе в стаканчик нашего оранжада, потянул и с места вынужден был закусить ленивым вареником. Облизался, вытер усы газеткой и говорит:
- Ну так я буду на вас составлять отчётность. Этот оранжад содержит сорок пять градусов с долями.
И составил красивый протокол с деталическим описанием об употреблении принесённых с собой спиртных напитков в месте, непозволенном в связи и вообще… Весь оранжад он у нас забрал как вещественное доказательство. Весь персонал смотрел на нас с сочувствием, что как мы эти ленивые вареники с шурином всухомятку заканчивали, особенно, поскольку они были сильно подгоревшие. Но что ж поделать, если мы, как и сами они, стали жертвами нового удара по анкоголизму.
Я другого выхода не вижу: шурин, если не захочет себе лишний раз ног сбивать по Варшаве, вынужден будет переключиться на простоквашу, а эта гастрономия - на вправду более съедобное меню. Всухомятку-то посетитель чем попало себе желудок набить не даст.
Под мухой он может и умнёт с аппетитом, даже чуть смердящую, то есть, прошу прощения, несвежую рыбку, но трезвый клиент – человек неприятной, с гримасами, такой даже морковку с горошком понюхает."
О творчестве Веха. Сардинки дешевле
Хотелло
Так вы не Гитлер!
Холостяцкое несчастье
Голос отца
Дунь, пан, в трубочку
Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ
Драма в манеже
Фотогеничный лыжник
Кошерный казак
Зловещий рассказ
(c) Вех.
(с на перевод: </a></b></a>
old_fox )